startpagina
startpagina
|
wie ben ik
|
links
|
brilschans / wolvenberg
|
moppen 2
|
memories |
suggesties |
contact
|
|
| Huwelijkslijst
Komt een oudere man in de apotheek en vraagt: "Hebt u tabletten om een vals gebit te reinigen?" "Natuurlijk." "Hebt u krukken?" "Jazeker." "Hebt u batterijen voor hoorapparaten?" "Zeker, meneer." "Verkoopt u luiers voor mensen met incontinentie?" "Die hebben we ook, meneer." "En viagra?" "Geen probleem." "O.K., dan wil ik hier wel mijn huwelijkslijst leggen." 
| ||
| Zwanger
Er komt een meisje in de overvolle tram. Vraagt ze aan een man: "Mag ik even zitten, want ik ben in verwachting." De man kijkt haar aan en zegt: "Toch nog niet zo lang zeker, ik zie nog niets." Zegt het meisje: "Pas een uur, maar ik ben er nu nog moe van!"
| ||
| Wie is Bram
Rond sluitingstijd staat een agent bij een café te wachten, om te zien of hij nog wat mensen kan betrappen, die met een slok of twee teveel op achter het stuur willen kruipen. Op een gegeven moment strompelt er een vent zo blauw als een balletje, stom lazerus, de kroeg uit. Hij struikelt over de drempel, schopt de kat aan een paal, stapt nekbrekend de stoep af, zwalpt rond over de parkeerplaats, probeert zijn sleutel op 5 verschillende auto's uit in alle gaatjes, voor hij zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten bezig om zijn sleutel in de deurslot te proppen. Alle overige bezopen bezoekers zijn intussen al lang en breed zwalpend vertrokken. Eindelijk lukt het hem om in de auto te komen. Als hij uiteindelijk al startend, hortend en stotend met de auto wil wegrijden, laat de agent de bestuurder zo kwaad als het kan stoppen en laat hem een blaastest ondergaan. Zelfs na meerdere pogingen en andere batterijen geeft het apparaat nog steeds 0,0 promille aan. De agent vraagt stom verbaasd aan de man hoe dat in 's hemelsnaam mogelijk is, waarop de man antwoordt: "Vanavond was ik Bram". Agent: "Bram??????" Man: "Bewust Rijdende Afleidings Manoeuvre...!"
| ||
| Verstrooide rechter
Een rechter die met zijn gedachten elders zat dan in de rechtszaal, riep een getuige voor de tweede keer op. Getuige, zei hij, u kunt veroordeeld worden wegens meineed. Nauwelijks enkele minuten geleden vertelde u ons dat u maar één broer hebt, maar uw zuster heeft gezworen dat ze er twee heeft. Wilt u nu zo vriendelijk zijn ons de waarheid te vertellen
| ||
| Gijzeling
Sta ik net in de file, loopt er een man tussen de rijen door, van auto naar auto. Bij mij aangekomen, klopt hij op mijn raam en wenkt mij, dat hij me iets wil vragen. Ik doe het raam een stukje open waarop hij zegt: "Heb je het al op het journaal gehoord? Het Turkse voetbalelftal is zojuist gegijzeld en ze vragen 10 miljoen Euro losgeld. Indien dit niet wordt betaald, dan worden alle spelers met benzine overgoten en in brand gestoken"! "Sjeesus", zeg ik, "Het moet toch niet gekker worden op deze aardbol." "Ik ga daarom van auto naar auto om te collecteren"! zegt de man. Terwijl ik mijn portemonnee uit mijn broekzak haal, vraag ik hem hoeveel men zo'n beetje geeft, waarop de man zegt: "De meesten geven 5 liter super benzine ...!!"
| ||
| Tip
Tip voor als je ooit in Amerika wordt aangehouden... A female officer arrests a drunk, and reads him his rights : "You have the right to remain silent. Anything you say can and will be held against you." The drunk replies: "Tits"
| ||
| Teddyberen
Een vrouw ontmoet een aantrekkelijke man in een bar. Zij praten wat, het klikt, en op het einde vertrekken ze samen. Ze komen aan bij hem thuis, en terwijl hij het appartement laat zien, merkt ze dat zijn gehele slaapkamer is volgepakt met teddyberen. Honderden teddyberen, ordelijk gerangschikt rond de kamer: kleine beren op een schap heel de kamer rond, half grote beren op een schap iets hoger, en grote beren op het bovenste schap tegen de muren. De vrouw is een beetje verbaasd dat deze man een collectie teddyberen bezit, vooral zo'n uitgebreide collectie, maar ze vindt het wel schattig en beslist er niets over te zeggen. Ze keert zich naar hem en ze beginnen te kussen. Onmiddellijk gaan ze hun gang met elkaar. Na een intense portie passie liggen ze samen in de nagloed, zij rolt zich naar hem toe en vraagt glimlachend: "Wel, hoe was het?". Zegt de kerel: "Ge moogt kiezen uit het onderste schap".
| ||
| Inleiding in het 'Antwaârps'
De truuk in deze wereldtaal, althans volgens de Antwerpenaren zelf, is eigenlijk gewoon om een hele zin te condenseren tot 1 woord: * Het is nu jullie beurt ---> Tizonnolle * Ik heb je er nog voor gewaarschuwd ---> Kemmetoenogzoegezei * Hij kon er niets aan doen ---> Akosterniondoeng * Ze heeft het niet goed verwerkt ---> Zissernichoefan * Hij zei het immers ook ---> Azeigetoemmesoek * Dat had je niet gedacht he? ---> Dadoddenichedochtei * Ze hebben u in de maling genomen ---> Zemmenoeligge * Ze was het moe ---> Zewieretbeu * Hij neemt alles mee ---> Aschaardallesmej * Het is er echt aan te zien ---> Geziegeterbegoton * Hij praat nonsens ---> Azeiwerriswa * Hij kon er niet opkomen ---> Akosternioepkoome * Dat is zeer goedkoop ---> Dasbekaanstverniet * Hij heeft het in de gaten ---> Ajeigeteur * Een klaploper ---> Nenapsjaar * Je moest eens weten ---> Gemoestetbegotisweete * Het is haar dagje niet ---> Zeigetnogalissitte * Een ruitjeshemd ---> Eukarowenèm * Kan ik u ergens mee van dienst zijn? ---> Kannekoewellepe? * Heb je het door? ---> Eddetindemot? * Wat had je zoal graag gehad? ---> Wamoetemme? * Wat heeft hij gezegd ---> Wadeetemgezee? * Wat doet hij nu weer? ---> Watoetemnawer? * Wat sta je daar nu te kijken? ---> Oestoddederna?
| ||
| Flikken 1
Waarom staan de flikken altijd met hun hoofd scheef als ze een procesverbaal aan het schrijven zijn? Zo loopt hun verstand samen.
| ||
| Flikken 2
Laat in de nacht komt een dronken man het politiekantoor binnen, loopt naar de dienstdoende agent en schreeuwt gevaarlijk, terwijl hij met een bebloedde biljartkeu zwaait, dat hij zijn schoonmoeder heeft vermoord. Waarop de onverstoorbare politieagent vriendelijk vraagt: "Zo, en in hoeveel stoten?"
| ||
| Flikken 3
2 Belgische agenten lopen op vrijdagavond door het bos. Ze denken er al aan dat ze straks een pintje gaan drinken, en dat ze een mooie weekend voor de boeg hebben. Maar dan zien ze een man aan een boom hangen die zichzelf van het leven heeft beroofd. Ze weten dat als ze het rapporteren, het hele vrije weekend in rook opgaat. Omdat ze vlak bij de Duitse grens zijn, besluiten ze de man even verder op te hangen in Duitsland. Na dit niet al te frisse karwei druipen ze naar huis af. Even later in Duitsland komen 2 agenten van de kriminalpolizei voorbij de dode man. Zegt de ene tegen de andere: "Aber Helmut, da hangt er wieder!"
| ||
| Flikken 4
Een man valt in het water en begint keihard te roepen: "Help, help, ik kan niet zwemmen!" Komt er een politieagent aangelopen en zegt: "Ik kan ook niet zwemmen! Maar mij hoor je toch ook niet!"
| ||
| Flikken 5
2 Agenten komen een pinguin tegen op straat. "Wat moeten we daarmee", zeggen ze tegen elkaar. Ze beslissen uitendelijk om hem mee te nemen. Ze gaan tanken, en de pompbediende vraagt hen: "Wat is er met dat beest?" "Ik weet het niet", zegt de ene agent. "Wat moeten wij daar mee aanvangen?" Antwoordt de bediende: "Je moet ermee naar de zoo gaan." De agenten vinden dit wel een goed idee, en rijden dan verder. 's Anderendaags komen de agenten bij hetzelfde benzinestation tanken. Tot de verbazing van de pompbediende ziet hij die pinguin opnieuw in de combi zitten. "Awel", zegt de man, "zijn jullie er dan niet mee naar de zoo geweest?" "Natuurlijk" antwoordt de agent, "en morgen gaan we er mee naar de zee!"
| ||
| Flikken 6
Wat betekenen de strepen van een politieagent? 3 strepen: ik kan lezen en schrijven 2 strepen: ik kan lezen 1 streep: ik ken iemand die kan lezen
| ||
| Flikken 7
Een agent staat met zijn paard aan de verkeerslichten te wachten. Naast hem staat een klein jongetje op z'n fietsje. De agent kijkt naar beneden en zegt: "Mooi fietsje heb je daar, zeker van Sinterklaas gekregen?" "Ja, meneer" zegt het ventje. "Wil je dan volgende keer aan Sinterklaas vragen of hij er een achterlicht op zet?" Het mannetje kijkt naar het paard van de agent en zegt: "Mooi paard hoor, zeker van Sinterklaas gekregen?" "Ja, mannetje" zegt de agent. Het ventje kijkt naar boven en zegt: "Wil je dan volgend jaar aan Sinterklaas vragen of hij de lul eronder zet en niet erop!"
| ||
| Gebarentaal
Twee dove mensen trouwden en kwamen de eerste week tot de ontdekking dat ze niet konden 'praten' met elkaar in gebarentaal, wanneer ze het licht uitdeden. Na verscheidene mislukkingen, misverstanden en ongelukkige nachten vond de vrouw dat er een oplossing moest worden gevonden. Daarom gebaarde ze naar haar man: "Schat, waarom geven we elkaar geen eenvoudig teken, bijvoorbeeld als jij seks wil, knijp dan één keer in mijn rechterborst. Als je geen seks wil, knijp dan één keer in mijn linkerborst. "De man vindt dit een fantastisch idee en gebaart terug naar zijn vrouw: "Prima idee. Als jij seks wilt met mij, trek dan één maal aan mijn penis. Wil je geen seks met mij, trek er dan 50 keer aan."
| ||
| Hehe
Een vrouw heeft haar minnaar op bezoek, terwijl haar man werken is. Zonder dat ze het weet, zit haar zoontje van 9 jaar verborgen in de kast. Ineens komt haar echtgenoot onverwacht thuis, zodat de minnaar snel in de kast kruipt, waar de jongen al verborgen zit. De kleine jongen zegt :" 't is hier donker." De man zegt : "Dat is het zeker !" De jongen : "Ik heb een voetbal." De man : " Da's tof." Jongen : " Wil je hem kopen ?" Man : "Nee, bedankt." Jongen : "Mijn papa staat voor de kast." Man : "OK, hoeveel ?" Jongen : "250 Euro !" Man : "OK !" Enkele weken later doet hetzelfde scenario zich opnieuw voor : de jongen en de man zitten samen in de kast. Jongen :" 't is hier donker." Man : "Dat is het zeker !" Jongen : "Ik heb keepershandschoenen ! " Man : " Da's tof." Jongen : " Wil je ze kopen ?" Man : "Nee, bedankt." Jongen : "Mijn papa staat voor de kast." Man : "OK, hoeveel ?" Jongen : "750 Euro !" Man : "OK !" Het weekend daarop zegt de vader tegen zijn zoon : " Pak je bal en handschoenen, we gaan een potje voetballen !" De jongen zegt : "Pa, ik heb ze verkocht." De vader : "Mooi is dat, en voor hoeveel?" De jongen : "1.000 EURO !" De vader : "Het is een schande dat je je vrienden zoveel vraagt ! Dat is veel, veel meer dan die dingen gekost hebben ! Morgen zondag gaan we naar de kerk en je gaat alles opbiechten aan meneer pastoor !" De volgende ochtend gaan ze vroeg naar de kerk en de vader dwingt zijn zoon recht de biechtstoel in, en sluit het deurtje achter hem en gaat er vervolgens voor staan. De jongen zegt : "t Is hier donker !" Waarop de pastoor antwoordt : " Begin nu niet opnieuw met die flauwekul hé!!"
| ||
| Ijsje
Jantje zit op school. Vraagt de lerares: "Jantje er zitten vier vogels op een hekje. Komt er een jager aan en die schiet er een vogel af. Hoeveel vogels zitten er daarna nog op het hekje?" "Geen een", zegt Jantje. "Hoezo?", vraagt de lerares. "Nou",zegt Jantje, "als je er één af schiet vliegen de andere drie weg." "Nee", zegt de lerares, "het antwoord is drie, maar de manier waarop je denkt vind ik leuk." "Nou", zegt Jantje, "dan heb ik ook nog een vraag. Er zitten drie vrouwen op een bankje. De eerste likt aan een ijsje, de tweede bijt in een ijsje en de derde zuigt aan een ijsje. Wie van de drie is getrouwd?" De lerares denkt diep na..... "Ik denk dat het degene is die aan het ijsje zuigt." "Nee", zegt Jantje, "degene met de trouwring om haar vinger. Maar de manier waarop je denkt vind ik leuk........."
| ||
| Stom maar goed
V: Het is blauw en niet zwaar ? A: Lichtblauw V: Een woord van 12 letters zonder klinkers A: Zandweggetje V: Het is zwart, en als het uit de boom valt is je kachel stuk A: Je kachel V: Het ligt op je tuinpad en het schiet ... ? A: Grint Eastwood V: Het loopt dronken door het bos A: Paulus de vodkabouter V: Waarom hebben de Beatles nooit met de kaarten gespeeld ? A: Paul Mc Kaartnie ! V: Wat doe je als schoonmoeder tegen de ruit tikt A: De wasmachine op centrifugeren zetten V: Zegt de ene kip "TOK" A: Zegt de andere : "Are you TOKKING to me ?" V: Waarom gooien ze met rijst op een huwelijk ? A: Omdat aardappelen nogal hard aankomen. V: Waarom ligt een konijntje vroeg in bed ? A: Omdat het maar twee tandjes hoeft te poetsen. V: Wat is de huidige benaming van een postduif ? A: Een e-meeuw. V: Wat is het tegenovergestelde van een lucifer ? A: Een lucitichtbij. V: Het staat in de wei en het morst ? A: Een knoei V: Het is wit en het ontploft ? A: Een boemkool. V: Wat roept een homofiele bosuil ? A: Joehoe. V: Het huppelt door het bos met een machinegeweer A: Rambi V: Het is groen en het zit op een hekje A: Verf V: Wat zegt een eend die tegen de muur vliegt ? A: Kwak V: Waarvoor dient een koeiehuid ? A: Om de koe bij elkaar te houden ! V: Wat is het toppunt van lef ? A: Een spookrijder inhalen V: Hoe zou een vlieg heten als hij geen vleugels had ? A: Een loop V: Wat zegt een moeder als haar blonde dochter uitgaat ? A: Als je om twaalf uur nog niet in bed ligt, kom je maar thuis slapen. V: Wat zijn de maten van Miss Ethiopië ? A: 11-11-11
| ||
| Drie vrienden
Drie vrienden zitten op café en dromen over later. Twee van hen hebben reeds een goede start genomen en zijn directeur van kleine bedrijfjes. De derde is alcoholverslaafd en is werkloos. Twee jaar later spreken ze opnieuw af. De eerste vriend pronkt met zijn prachtige sportwagen, de tweede met zijn limo en de derde komt toegereden op een verroeste fiets met een bakje bier erop. Hij is nog steeds verslaafd. Na 2 jaar zouden ze elkaar terugzien en zo gebeurde het: de eerste komt aangereden in een limousine met chauffeur. De tweede man is niet onder de indruk: hij landt met een helikopter naast de eerste man. Na lang wachten op de derde, landt er een boeing naast hen en ... de derde man stapt uit. Waarop de andere twee : "Wat is er met jou gebeurd?" Waarop de man antwoordde: "Ik ben al mijn leeggoed gaan binnendoen!"
| ||
| Drive-in bank voor vrouwen
Binnenkort wordt er in alle grote steden door een bekende bank een drive-in geopend, een systeem waarbij je vanuit je wagen alle bankverrichtingen kunt vervullen. Hiervoor wordt door de desbetreffende bank een foldertje uitgegeven met de instructies om deze handelingen vlot te laten verlopen. Deze folder bestaat uit 2 delen : A. Handleiding voor mannelijke klanten : - Rij met uw voertuig tot aan de automaat. - Open uw venster. - Steek uw kredietkaart in de daartoe bestemde gleuf en geef uw codenummer in. - Geef het gewenste bedrag in. - Neem het geld uit de automaat. - Neem uw kaart terug alsook uw kwitantie. - Sluit uw venster. - U kunt verder rijden. B. Handleiding voor vrouwelijke klanten : - Rij met uw voertuig tot aan de automaat. - Start de inmiddels stilgevallen motor opnieuw. - Rij een stukje achterwaarts, tot u terug naast de automaat staat. - Open het venster. - Neem uw handtas, kieper de inhoud op de passagierszetel en zoek uw kredietkaart. - Check in de spiegel uw make-up, en zoek iets om de eventuele tekortkomingen bij te werken. - Tracht uw kredietkaart in de daartoe bestemde gleuf te krijgen. - Open de autodeur om de automaat beter te kunnen bereiken, daar de afstand tussen het toestel en uw wagen te groot is. - Steek uw kredietkaart in de daartoe bestemde gleuf. - Neem uw kredietkaart terug uit de automaat en draai ze om, om ze nu juist in de gleuf te steken. - Zoek tussen de inhoud van uw handtas naar uw agenda waar u uw codenummer in genoteerd heeft. - Toets uw codenummer in. - Druk op 'CANCEL' en geef het correcte nummer in. - Geef het gewenste bedrag in. - Check nogmaals uw make-up in de achteruitkijkspiegel. - Neem het geld en uw kwitantie. - Ledig opnieuw uw handtas om uw geldbeugel te zoeken om het geld in weg te steken. - Steek de kwitantie in uw chequeboekje. - Check nogmaals uw make-up. - Rij 2 meter verder. - Rij terug 2 meter achteruit. - Neem uw kredietkaart uit de automaat. - Ledig opnieuw uw handtas en steek de kredietkaart in het bijhorende tasje. - Check uw make-up. - Start opnieuw de stilgevallen motor. - Rij ongeveer een 3 a 4 kilometer. - Zet uw handrem af.
| ||
| Anderlecht-supporter
Een lerares Lager Onderwijs start op een nieuwe basisschool in Anderlecht. Op de eerste dag probeert ze een goede indruk na te laten op de kinderen, dus begint ze over voetbal, vertellende dat ze een Anderlecht-fan is. Ze vraagt de leerlingen hun hand op te steken als ze ook Anderlecht-supporter zijn. En ja hoor, alle handjes massaal de lucht in, behalve ééntje, Jantje. "Waarom steek jij je hand niet op?" vraagt ze aan Jantje. "Omdat ik geen Anderlecht-supporter ben" De lerares helemaal verbouwereerd, bijna in shock, vraagt dan op gemene toon: "En van wie mag jij dan wel supporter zijn, Jantje?" Ik ben een Club Brugge-fan en ben er trots op!" De lerares kan haar oren niet geloven en vraagt hoe het komt dat hij Club Brugge-fan is. De kleine : "Omdat mijn moeder en vader Club Brugge-supporters zijn, dus ben ik dat automatisch ook" De lerares, die duidelijk geïrriteerd is, zegt: "Maar dat is toch geen reden om Club Brugge-fan te zijn? Je hoeft toch niet altijd zoals je moeder of je vader te zijn. Want stel dat je moeder een hoer is en je vader een verdwaalde homo, wat zou jij dan opeens zijn ?!" Jantje, kurkdroog met een fijn lachje: "Tja, dan zou ik Anderlecht-supporter zijn."
| ||
| Broekke kopen
Turk tot verkoopster in C&A: "Ikke broekke kopen." Verkoopster: "Wablief?" Turk: "Ikke broekke kopen." Verkoopster: "Strakke pijpen?" Turk: "Jaja, maar eerst broekke kopen."
| ||
| Limburgse zaag
Een limburger wil de bomen op zijn bouwgrond zelf afzagen. Hij stapt een tuincentrum binnen en vraagt: "Zèèèg, hèt jie gen zaaaaaag voor mich ?" De winkelbediende leidt hem naar verschillende zagen: "Deze kost misschien wat meer dan de rest maar snijdt door bomen als een mes door boter, op een hele dag doe je minstens 100 bomen om". De limburger koopt de zaag en zet zich aan het werk. Na een hele dag hard labeur heeft hij 3 bomen omver gekregen. Hij laat zich niet ontmoedigen en staat de volgende dag om 5 uur op. Tegen de avond heeft hij 5 bomen tegen de grond. Razend stapt hij terug naar het tuincentrum. "Zèèèèèg, wa ies daaaaa veur een zaaaaag ? Ich heb op twee daaaagen werken maar aaach booome omgekregen ?" De verkoper bekijkt de zaag, neemt ze in zijn handen en trekt ze in gang. De Limburger verschiet zich een ongeluk: "Heee, wa is da ver e laweit?"
| ||
| Echte liefde
Een man ligt al een tijdje in coma en zijn vrouw wijkt geen minuut van zijn ziekbed. Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteen dichterbij. Hij fluistert haar in het oor: "In alle kwade dagen bleef jij bij mij: Toen ik ontslagen werd, was je er voor mij; toen mijn zaak bankroet ging, heb je me niet in de steek gelaten; toen ons huis afbrandde, zijn we samen meteen een ander onderdak gaan zoeken; en toen mijn gezondheid slechter werd, bleef je steeds aan mijn zij. Weet je wat ik denk?" De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering. "Zeg het maar schatje. Zeg het maar." zegt ze snikkend. ... " dat jij ongeluk brengt, schepsel!"
| ||
| Duwen
Een man ligt 's nachts samen met z'n vrouw in bed te slapen, als plotseling de bel gaat. Hij draait zich om, kijkt op de wekker en ziet dat het half 3 is. "Bekijk het maar", denkt hij en draait zich weer om. Dan tikt zijn vrouw hem op de schouder en zegt: "Ga je niet kijken wie er aan de deur staat?" Dus met veel pijn en moeite komt hij uit bed en gaat naar beneden. Hij opent de voordeur en daar staat een of andere vent. "Zou je ons even kunnen helpen met duwen", vraagt hij. "Nee! Donder op! Het is half 3 en ik lag te slapen", zegt de man en gooit de deur dicht. Hij gaat terug naar boven en vertelt zijn vrouw wat er aan de hand was en zij zegt: "Je bent een lul! Weet je nog die nacht dat wij met een kapotte auto stonden in de stromende regen en we die man uit bed moesten bellen om ons weer op weg te helpen. Wat had jij gedaan, als hij had gezegd dat we moesten opdonderen?" Dus hij gaat weer het bed uit, kleedt zich aan en gaat naar beneden. Hij opent de deur, maar hij ziet de gast nergens meer. Hij roept: "Hè, hallo? Moet je nog geduwd worden?" Hij hoort een stem: "Ja, alstublieft!" Hij kan die vent nog steeds niet zien en roept: "Waar ben je dan?" En de stem antwoordt: "Ik ben hier in de tuin op de schommel!!!"
| ||
| Familie
Vroeger had ik een hekel aan trouwfeesten met familie. Elke keer weer kwamen er nonkels en tantes op me af die me een por in m'n zij gaven en dan zeiden: "En nu jij hé !". Ze zijn daar mee opgehouden toen ik hetzelfde bij hen begon te doen op begrafenissen.
| ||
| Fiets zwanger
Er lopen twee gekken met een fiets. Zegt de ene gek tegen de andere: "Er zit een bobbel in je band". Waarop de andere gek zegt :"Dat weet ik, want mijn fiets is zwanger." Zegt de andere gek:"Dan moet je bij het water gaan zitten, want dan komt er sneller een nieuw fietsje." Dus samen zitten ze bij het water om te wachten op het nieuwe fietsje. Na enkele uren komt er een andere gek voorbij en hij vraagt wat de twee gekken aan het doen zijn. Ze zeggen tegen hem dat ze wachten tot er een nieuw fietsje geboren word. De derde gek begint vreselijk te lachen en zegt hikkend van het lachen: "Dat kan toch helemaal niet," Waarop de andere twee andere gekken antwoorden: "Waarom dan niet?" "Dat kan toch niet want het is een herenfiets!"
| ||
| Good relation
- It is important to find a woman that cooks and cleans. - It is important to find a woman that makes good money. - It is important to find a woman that likes to have sex. - It is important that these three women never meet...
| ||
| Antwerpenaars in New-York
Big Apple taxidriver : "Where do you come from?" Man : "From Belgium." Vrouw : "Wa zeit em ?" Man : "A vroagt vanwoar da we koome en ik zei da we van den Belgique zen." Taxidriver : "What's your hometown ?" Man : "Antwerp." Vrouw : "Wa zeit em ?" Man : "A vroagt van welke stad da we zen en ik zei da we van Aaantwaarpe zen." Taxidriver : "In Antwerp I had the worst fuck of my life." Vrouw : "Wa zeit em ?" Man : "A kent aa".
| ||
| Demonstratie
Vraag: Hoe krijg je een bende koeien samen? Antwoord: Met een stok. Vraag: Hoe krijg je een bende schapen samen? Antwoord: Met een hond. Vraag: Hoe krijg je een bende geiten samen? Antwoord: Geef een demonstratie van Tupperware.
| ||
| Bedelaar
Er zit een bedelaar langs de weg die elke dag 25 euro krijgt van een voorbijganger. Dit gebeurt enkele jaren tot plots de bedelaar van dezelfde man slechts 18 euro krijgt. De bedelaar denkt bij zichzelf dat 18 euro nog altijd niet slecht is, maar toch minder is dan 25 euro. Een jaar later krijgt hij plots maar 15 euro meer en nu wil hij wel eens weten hoe dit komt. Hij vraagt dus aan de man van wie hij jaren 25 euro, daarna 18 euro en nu nog 15 euro heeft gekregen waarom dit zo is. De man antwoordt: "Tja, het leven wordt alsmaar duurder en vorig jaar is mijn oudste zoon naar de universiteit gegaan en dat kost veel geld. Vandaar dat ik je 18 euro gaf. Nu is ook mijn oudste dochter naar de universiteit gegaan en dat kost dus weer wat meer. De bedelaar vraagt daarop: hoeveel kinderen heeft u zo eigenlijk? Waarop de man antwoordt: "Vier schatten van kinderen!" De bedelaar bezorgd: "U gaat die toch niet allemaal op mijn kosten laten studeren?"
| ||
| Sjotterkesbak
Een vereniging van dwergen heeft een voetbalclub opgericht. Elke zondag spelen de verschillende ploegen van de club tegen elkaar. Na elke match krijgen de dwergen een maaltijd in een zaaltje boven een café in de buurt van de club. Op een zondag hangt er aan de toog van dat café een klant, straalbezopen. Hij ziet eerst 1, dan 2, 3, 4... 11 dwergen van de trap komen in volledig blauwe outfit. Ze komen in het café, lopen langs hem heen en gaan langs de deur buiten. Hij trek zijn wenkbrauwen op en bestelt nog een whisky. Iets daarna ziet hij eerst 1, dan 2, 3, 4... 11 dwergen in volledige rode outfit van de trap komen. Ook zij komen het café binnen, lopen langs hem heen en vertrekken langs de deur. Dan roept hij de café-baas en fluistert hem in het oor : "Ik wil U ni ongerust maken, maar uwe sjotterkesbak ontsnapt."
| ||
| Bush
President Bush wil het Witte Huis geschilderd hebben, en omdat hij al zijn mensen naar Irak heeft gestuurd, moet hij wel beroep doen op Europeanen. Een Nederlander, een Duitser en een Vlaming dienen een offerte in. President Bush een beetje verward door de grote verschillen in de offertes, vraagt ieder om beurt om naar Washington te vliegen om zijn offerte te verdedigen. De eerste is de Nederlander. "Tja," zegt Bush, "je bent wel de goedkoopste. Je vraagt maar 1 Miljoen Euro. Hoe komt dit?" "Ah ja," zegt de Nederlander, "wij Nederlanders zijn zeer zuinig, en kunnen dus veel meer verven met dezelfde hoeveelheid verf dan een andere Europeaan." De Duitser komt daarna binnen. "Je vraagt 2 miljoen. Verklaar eens waarom je dubbel zo duur bent dan de Nederlander?" zegt Bush. "Heel eenvoudig," zegt de Duitser, "kwaliteit en grundlichheit boven alles. Dat uit zich natuurlijk in een duurdere prijs." Dan komt de Vlaming binnen. "Awel," zegt Bush, "Jij bent 3-maal duurder dan de Nederlander. Hoe verklaar je dit?" "Heel gemakkelijk," zegt de Vlaming, "1 miljoen voor jou, 1 miljoen voor mij, en we laten de Nederlander het werk doen." "Wanneer kun je beginnen?" vraagt Bush.
| ||
| Blondje 7
Een dom blondje wil een nieuwe TV kopen en gaat naar de elektrozaak. Daar ziet ze een TV staan die haar bevalt en ze zegt tegen de verkoper dat ze die wil kopen. "Sorry mevrouw," zegt de verkoper, "maar wij verkopen niet meer aan domme blondjes, we hebben daar al genoeg problemen mee gehad". Het domme blondje gaat teleurgesteld naar huis. Omdat ze die TV echt wil hebben besluit ze haar haar bruin te verven. De volgende dag staat ze weer bij de verkoper voor dezelfde TV. "Sorry mevrouw", zegt de verkoper weer, "maar wij verkopen niets meer aan domme blondjes". Verbaasd gaat ze weer naar huis, daar scheert ze haar hoofd kaal en doet een zwarte pruik op. De volgende dag staat ze weer bij de verkoper "Sorry mevrouw", zegt de verkoper weer, "maar wij verkopen niet aan domme blondjes." "Maar hoe weet je nu verdomme dat ik een blondje ben?", vraagt ze. "Wel, dat is geen TV maar een microgolf."
| ||
| Blondje 6
Een blondje wil haar oude autootje verkopen, maar dat lukt niet zo best omdat het al 150.000 kilometer gereden heeft. Ze vraagt haar vriendin om raad, die wel een manier weet, maar erbij vertelt dat het niet helemaal eerlijk is. "Dat is niet erg," zegt het blondje, "als ik m'n auto maar verkopen kan.” "Okay," zegt de vriendin, "hier heb je het adres van een kennis die aan auto's knutselt. Zeg hem dat ik je gestuurd hebt en hij zal de teller naar 50.000 kilometer terugdraaien. Dan kun jij je autootje vast wel kwijtraken.” Het volgende weekend gaat het blondje naar de kennis toe en het klusje wordt geklaard. Twee weken later komt ze haar vriendin weer tegen. "En?" vraagt deze, "heb je de auto al verkocht?” "Nee, joh, ben je gek!", zegt het blondje enthousiast, "waarom zou ik, er staat maar 50.000 kilometer op de teller!"
| ||
| Blondje 5
Gesprek tussen twee blondjes: “Ik heb gisteren een zwangerschapstest gedaan", zegt de ene. De andere vraagt verwonderd : “En, waren het moeilijke vragen?"
| ||
| Blondje 4
Een blondje krijgt een tweeling en weent ononderbroken. De verpleegster vraagt: "Waarom ween je eigenlijk? Je hebt twee prachtige baby’s !" "Ja, maar ik weet niet van wie het tweede is!!"
| ||
| Blondje 3
Een blondje rijdt naar huis en komt in een verschrikkelijke hagelstorm terecht. De hagelbollen zijn zo groot als tennisballen en haar wagen geraakt helemaal onder de blutsen. De volgende dag gaat ze met haar wagen naar de garage. De garagist ziet dat ze blond is en besluit een beetje lol te trappen. Hij zegt haar dat ze gewoon naar huis moet gaan en in de uitlaatpijp moet blazen,heel hard,en dat de blutsen er zo uit zullen worden geduwd. Het blondje rijdt dus naar huis,stapt uit de wagen,gaat op knieën zitten en begint in de uitlaatpijp te blazen. Er gebeurt niks dus begint ze nog wat harder te blazen maar nog altijd gebeurt er niks. Intussen komt haar vriendin,ook een blondje, langs en vraagt: ”Wat in hemelsnaam ben jij aan het doen?” Het eerste blondje vertelt haar hoe de garagist haar had aangeraden in de uitlaatklep te blazen om zo alle blutsen eruit te krijgen. De blonde vriendin draait met haar ogen en roept uit: ”Hallooooo! zou je dan niet eerst alle ramen dichtdoen!”.
| ||
| Blondje 2
Een blondje heeft het vermoeden dat haar vriend haar bedriegt met een andere vrouw. Onverwachts gaat ze terug haar appartement binnen en ziet daar inderdaad haar man met een andere vrouw in bed. Blind van woede neemt ze de revolver en mikt tussen haar eigen ogen. De man schreeuwt: "Neen schat, doe het niet!" Waarop het blondje zegt: "Hou je kop, jij bent de volgende."
| ||
| Blondje 1
Twee domme blondjes komen elkaar tegen. Het ene blondje vraagt: " Maar hoe is het nog met uwe zoon?" Waarop het andere blondje antwoord: "Awel ja, mijne zoon, die is homo geworden!“ Dan antwoordt het eerste blondje: "Oh,dat is toch plezierig, hé, als uw kinderen zo goed leren!"
| ||
| Lada
Komt een man bij de garage. Vraagt hij aan de garagist : "Ik wil graag twee spiegels voor m'n Lada". Zegt die garagist : "Lijkt me een goede ruil".
| ||
| Fiets
Een agent houdt een fietser aan: "Zozo mijnheer, dat ziet er niet best uit: uw bel is kapot, uw remmen werken niet en uw licht is kapot ! Dat gaat u 12,50 euro kosten!“ "Akkoord," zegt de fietser, "maar dan moet hij wel morgen klaar zijn!"
| ||
| Sinterklaas
Sinterklaas gaat cadeautjes leveren in Somalië. Het valt hem op dat de kindjes daar graatmager zijn. Sinterklaas: "Waarom zijn al deze kindjes zo mager?“ Rode kruis-medewerker: "Dat komt omdat ze niet eten." Sinterklaas: " Niet eten is geen cadeautjes.".
| ||
| Ladingverlies
Op een kille dag in het putje van de winter stopt een vrachtwagen aan een rood licht. Achter deze wagen rijdt een dom blondje. Zij stopt op haar beurt, stapt uit, klopt op de deur van de vrachtwagen en roept: "Meneer, ik ben Peggy en u verliest uw lading!" De vrachtwagenbestuurder wil wel antwoorden, maar net op dat moment wordt het licht groen en rijdt hij door. Aan 't volgende licht begint het blondje opnieuw met het hele gedoe. Maar ook deze keer vertrekt de camionneur, zonder zelfs te letten op het domme blondje. Hij heeft echter geen geluk, want ook de volgende lichten staan op rood. Het blondje, ondertussen behoorlijk op haar tenen getrapt, stapt opnieuw uit, gaat voor de camion staan en roept heel luid: "Meneer, ik ben Peggy en u verliest uw lading!" Waarop de man geënerveerd zijn raampje opent en tegen het blondje roept: "Mevrouw, ik ben Eric en ik strooi zout...".
| ||
| Mohammed
Mohammed gaat naar zijn baas en zegt hem : "Ikke nie meer werk voor u. Iedereen hier racist." Baas vraagt: "Wat? Wat vertel je nu? Misschien één of twee, maar toch niet allemaal." Mohammed: "Jawel. Ik zeg: iedereen racist. Ik heb test gedaan. Ik heb iedereen zelfde vraag gesteld en iedereen zelfde antwoord geven. Iedereen hier racist." Baas: "En welke vraag heb je dan gesteld?" Mohammed: "Ik vroeg iedereen: Wat gij vinden van Amerikanen wanneer zij alle moslims en alle coiffeurs zouden executeren?" Baas: "Coiffeurs? Waarom de coiffeurs?" Mohammed: "Zie je wel! Jij ook racist !!!."
| ||
| 20 jaar
Een vrouw wordt wakker en merkt dat haar man niet meer in bed ligt. Ze staat op en gaat naar beneden waar ze haar man in de keuken vindt. Hij zit daar als bevroren naar de muur te staren met tranen in zijn ogen. Ze vraagt wat er scheelt en na enige tijd antwoordt hij: "Weet je nog, toen je vader ons betrapte in de wagen, toen we de eerste keer seks hadden met elkaar?“ "Ja" zegt ze onbegrijpend. "Weet je nog dat hij de loop van zijn jachtgeweer in mijn mond stak en zei: "Of je trouwt met haar of je gaat twintig jaar de bak in!" "Ja, dat weet ik nog" zegt ze, ontroerd door zijn romantische herinneringen. "Wel", zegt hij, "vandaag was ik vrij geweest."
| ||
| Abdel
Marokkaan Abdel komt binnen bij de baas van een groot bedrijf. Abdel: "Ik hier werken willen !" Baas : "Goed, je krijgt knappe secretaresse, groot bureau, chique firmawagen en GSM." Marokkaan : "Gij zeker zwanzen?" Baas : "Wie is er hier begonnen ?"
| ||
| Genoeg
Er zitten een Fransman, een Belg, een Nederlander en een Marokkaan in de trein. Gooit de Fransman enkele stokbroden uit het raam waarop hij zegt: "heb ik toch genoeg in Frankrijk.“ Gooit de Nederlander bollen kaas uit het raam waarop hij zegt: "heb ik toch genoeg in Nederland." Waarop de Marokkaan tegen de Belg: "Durf nie hé manneke!!".
| ||
| God schiep ...
God schiep het heelal, de aarde, de natuur, de eieren, de man, en zag dat het mooi was. God schiep toen de vrouw en dacht : "Ze zal zich wel schminken."
| ||
| Aan de toog
Man aan de toog tegen een vrouw met een groot décolté, die naast hem zit: "Mevrouw, u hebt twee mooie borsten!" Vrouw, verontwaardigd: "Hoe weet u dat?" Man: "Ik heb ze juist geteld!!!"
| ||
| Sandwichbar
Klant: "Ober, kan u mij snel een broodje met kaas brengen asjeblieft, ik moet dringend weg". Ober: "Neem er dan liever één met hesp, mijnheer, die moet ook dringend weg!"
| ||
| Stekker kopen
Een Limburger gaat naar een elektro-zaak om een stekker te kopen. Verkoper: "Moet het een manneke of een vrouwke zijn, mijnheer?" Limburger: "Maakt niet uit, ik ga er toch niet mee kweken!"
| ||
| Antwerpse Politie-logica
Toerist in Antwerpen, tegen een Antwerpse agent: "Parlez-vous Français? Sprechen Sie Deutsch? Do you speek English? Parla Italiano?" De agent reageert op geen enkele vraag, en de toerist verdwijnt dan maar weer in de massa. Toen de toerist weg was, zei de agent tegen zijn collega: "Allez, die sprekt na zoeveul toalen, mor a is er vet mè..."
| ||
| Vlooien
Man op een bank in park: "Mijnheer, neem die hond weg, ik voel vlooien tegen mijn been". Eigenaar van hond tegen zijn troeteldier: "Kom Bobby, we zijn hier weg, die meneer heeft vlooien".
| ||
| Rechtbank
Rechter: "Beschuldigde, sta op". Beschuldigde: "Waarom, Edelachtbare?" Rechter: "Omdat ge nog lang genoeg zult moeten zitten!"
| ||
| Rouwbericht
Man: "Hoeveel rekent u voor een rouwbericht in uw krant?" Bediende: "1€ per centimeter, meneer." Man: "Amaai, da gaat ons geld kosten, mijn broer was 1.95 m!"
| ||
| Konijnen
Een Antwerps, een West-Vlaams en een Limburgs konijn, geraken alle drie in een klem op de heide. Antwerps konijn: "Ik baait ne poet af, en 'k zen weg"! West-Vlaams konijn: "Ik ook, weh"! Zo gezegd, zo gedaan, maar toen ze in de loop van de namiddag opnieuw langs de klemmen kwamen, zagen ze het Limburg konijn nog steeds vastzitten in de klem. Limburgs konijn: "Ich heb nu al drie poten afgebeeeeten, en ich geraaaak maar ni los!"
| ||
| Zwemmers
Een Antwerpenaar, een West-Vlaming en een Limburger, doen een recordpoging om het kanaal over te zwemmen. Antwerpenaar: "Ik zen oitgeput, ik gon verdrinke...!" En hij verdronk. De twee anderen zwemmen voort, tot de West-Vlaming plots iets voelt in de borststreek. "Min hert, ik heb een hartaanval!". En hij verdronk. Op zo'n 500 meter van het Engels strand, zegt plots de Limburger: "Potverdorie, mijn twee kameraden zijn verdronken, ich krijg schrik, ich ga terug!"
| ||
| Biologieles
In de biologieles doet de leraar een proef met een kikker. Hij slaat een boek dicht, en de kikker springt 1,5 meter ver. Dan trekt hij bij de kikker één poot uit en slaat het boek opnieuw dicht. De kikker springt nu nog maar een meter ver. Opnieuw wordt bij de kikker een poot uitgetrokken. Zelfde scenario, boek wordt dichtgeslagen, en de kikker springt nu nog maar een halve meter ver. Het scenario herhaalt zich nog een keer, en de kikker springt nog maar 10 cm ver. Toen de laatste poot was uitgetrokken, sloeg de leraar opnieuw het boek dicht, maar de kikker bleef gewoon zitten. Waarop de leraar tegen de leerlingen zei: "Zie je nu dat ik gelijk heb, een kikker zonder poten is potdoof!"
| ||
| Vuilkar
Een lelijke vrouw ligt nog in bed, wanneer ze buiten de vuilkar hoort aankomen. Ze springt uit bed, doet het raam open, en roept naar beneden: "Hé, mannen, ben ik nog op tijd?" Waarop de vuilnisman: "Ja ja, madammeke, spring maar!"
| ||
| Plissée rokje
Een konijn komt op een dag een boetiek binnen, en vraagt aan de verkoopster: "Hebt u een plissée rokje?" De dame antwoordt: "Neen, dat hebben we niet, dat is niet meer in de mode." Het konijn verdwijnt weer. De volgende dag staat het konijn er terug met dezelfde vraag: "Hebt u een plissée rokje?" De dame zegt: "Neen, dat heb ik u al gezegd, dat is niet meer in de mode. Maar kom morgen eens terug, ik zal mijn best doen om er één te vinden." De volgende dag heeft de dame een plissée rokje gevonden, en wacht met spanning de komst van het konijn af. Het konijn komt inderdaad terug, en de verkoopster, zo fier als een gieter: "Ik heb voor u een plissée rokje gevonden." Waarop het konijn: "Moeilijk om te strijken hé!"
| ||
| Allemaal bezig
Een man moet op een bepaald adres een pakje afgeven, en belt aan. Aan de parlofoon hoort hij een kinderstem. Hij vraagt: "Zeg manneke, is uw vader thuis?" De kleine: "Ja, maar die is bezig." De man: "En is uw moeder dan ni thuis?" De kleine: "Ja, maar die is ook bezig." De man: "En is uw broer dan ni thuis?" De kleine: "Jawel, maar die is ook bezig." De man: "En uw zuster, is die misschien ook bezig?" De kleine: "Ja, die ook." Waarop de man: "Maar wat is dat daarboven, iedereen is bezig!" Antwoord van de kleine: "Ja, ze zijn mij allemaal aan het zoeken!"
| ||
| Mauriceke
De 75-jarig Maurice gaat voor zijn jaarlijks onderzoek naar de dokter. Alle testen leveren normale uitslagen op. Als hij terugkomt voor de uitslag legt dokter Verbeke hem uit dat fysiek gezien alles in orde is. Hij vraagt: "Hoe is het mentaal en emotioneel met U gesteld? Ben je tevreden met je situatie, en hoe is Uw verhouding met God?" Antwoord van Mauriceke: "Ik heb een heel goeie relatie met God. Hij weet da'k slechte ogen heb, dus hij heeft ervoor gezorgd dat wanneer ik 's nachts naar 't WC moet om te gaan plassen, het licht vanzelf aangaat, en wanneer da'k gedaan heb gaat het licht vanzelf terug uit. "Amaai," zegt dokter Verbeke: "dat is echt ongelofelijk." Wat later op de dag belt dokter Verbeke met Roza, de vrouw van Maurice. Hij zegt: "Met de gezondheid van Mauriceke is alles in orde, maar ik wou toch nog eens wat vragen over zijn relatie met God. Is het waar dat als hij 's nachts moet gaan plassen het licht vanzelf aangaat en nadien vanzelf terug uitgaat?" Roept Roza verbolgen: "MILJAARDE MILJAARDE!! Dien ouwe heeft weer in de frigo gepist!!"
| ||
| Dikker
Waarom worden mannen dikker na hun huwelijk? De vrijgezel komt 's avonds naar huis, begeeft zich naar de ijskast en ziet dat er niets bijzonders in ligt. Dan begeeft hij zich naar bed. De gehuwde man komt 's avonds thuis, gaat naar bed, ziet dat er niets bijzonders in ligt en begeeft zich naar de ijskast!
| ||
| Aantwaarps moppeke
Frans zegt tegen Jef: "Seg moette gaai main vraa ni emme?" Jef antwoordt: "Neeje joeng, da kannekik nie doeng." Frans: "Mor allee joeng, 'k zalle kik doar nie kwoad veur zaain zenne,'k hem zelf oek iet nief en joenk op 't oeg." Jef: "Neeje, Fraans, 'k pak oe vraa nie over!!!" Frans: "Is da soems gin schoen waaif of wa?" Jef: "Joawel, maar 'k em vanzeleive is nen broemmer van aa gekocht, en daor emmek oek mieer neffe geloepe dan da 'k er em oepgezeete!"
| ||
| Ambtenaren
Twee ambtenaren zitten te zuchten en kreunen op het werk. Ze zouden zo graag een dagje verlof nemen, maar de directeur heeft alle verlof opgeschort omdat er teveel werk is. Plots springt een van de twee recht. "Ik weet een manier om enkele dagen verlof te krijgen!" roept hij. "Hoe dan?" vraagt de ander. De man kijkt snel rond - niets te zien van de directeur. Hij klimt op zijn bureel, neemt enkele tegels van het valse plafond uit, klimt in het plafond. Dan slaat hij zijn benen over een metalen pijp, laat zich zakken en hangt zo met zijn kop naar beneden in het kantoor. Binnen enkele seconden staat de directeur er. "Wat is dat hier allemaal?" wil hij bars weten. "Ik ben een lamp" zegt de man. "Ik denk dat jij een beetje overspannen bent. Maakt dat je wegkomt, en dat is een bevel! Ik wil je hier minstens twee dagen niet zien!" "Ja meneer de directeur" antwoordt de man heel gedienstig; hij springt naar beneden, zet zijn computer af en verdwijnt door de deur. De tweede man zit op zijn hielen. "Hela, waar ga jij naartoe?" vraagt de directeur. "Naar huis. Ik kan niet werken in het donker..."
| ||
| Schoonmoeder
Mijn schoonmoeder stond op vrijdag bij mij aan de deur. Ze vroeg: "Mag ik hier een paar dagen blijven?" Ik zei : "ja". Maandagmorgen deed ik de deur open en ze stond er nog ! ! ! !
| ||
| Gordijnen
Een blondine gaat naar een winkel waar ze gordijnen verkopen. Ze zegt tegen de verkoper: "Ik wil graag een paar roze gordijnen kopen". De verkoper verzekert haar dat hij een grote collectie roze gordijnen heeft, en laat haar verschillende patronen zien maar de vrouw kan maar moeilijk kiezen. Eindelijk kiest ze een mooie kleur roze met bloemen. De verkoper vraagt haar wat de maat van de gordijnen moet zijn. De vrouw zegt: "30 centimeter" "30 centimeter"? vraagt de verkoper. "Dat is erg klein". "Voor wat voor raam zijn ze?" De vrouw zegt, "Oh, ze zijn niet voor een raam, ze zijn voor mijn computermonitor". De verbaasde verkoper antwoordt: "Maar Mevrouw, computers hebben geen gordijnen". "Halloooooooo" zegt de blondine, "ik werk met Windows".
| ||
| De doodstraf
Een Antwerpenaar, een West-Vlaming en een Limburger wachten in de States in de zogenaamde "Death Row" op de uitvoering van hun doodstraf. De gevangenisdirecteur geeft hun alle drie de keuze: 1. dood met de kogel 2. dood door ophanging 3. een injektie met het AIDS-virus De Antwerpenaar zegt: "Schiet moa mor recht tusse man twie oegen". En "BANG"... den Antwerpenaar dood. De West-Vlaming zegt: "Ang mien mor ip an een koorde". "SNAP"...de West-Vlaming dood. De Limburger knipoogt en zegt: "Injekteeer mich maaar met dien Aids-toestand!". De beul dient hem zijn injektie toe. De Limburger valt al lachend op de grond, en zegt: "Geeef mich nog maaar wa van dien Aids-dinges", en de beul voert uit. De Limburger lacht nu zo hard, dat hij kronkelt van plezier. De beul vraagt hem: "Wat mankeer jij in feite, kerel ?" Waarop de Limburger: "Ich heb een condoom aan, joeng!"
| ||
| Schelde of Maas
Twee blondjes staan bovenop een brug ruzie te maken. "Dat is hier de Schelde" beweert de eerste. "Niet waar!" antwoord de tweede, "het is de Maas!" "De Schelde!!!" "De Maas!!!" "SCHELDE!!!!!!!!!" "MAAS!!!!!!!!!" "Goed, ik ga kijken!" zegt de eerste, en ze springt over de reling naar beneden. Een half uur later waggelt ze weer brugdek op, haar aangezicht onder het bloed, en vol blauwe plekken. "Wel????" vraagt de tweede. "Het is de E40!!!!!!!!!!"
| ||
| Barbecue
Een man en zijn vrouw, ruim 30 jaar getrouwd, waren in de tuin aan het werk. Hij was bezig de barbecue schoon te maken en zij stond gebukt wat onkruid uit een perkje te verwijderen. Op een gegeven moment zei hij: "Je kont is bijna net zo groot als de barbecue." Ze negeerde zijn opmerking. Even later ging de man een duimstok halen, nam de grootte van de barbecue op, liep naar zijn vrouw, nam de grootte van haar achterwerk op en zei: "Ongelofelijk. Je kont IS net zo groot als de barbecue!" Ze negeerde ook deze opmerking. 's Avonds in bed kreeg de man er "zin" in en begon aan zijn vrouw te frunniken. Zij antwoordde: "Als jij denkt dat ik een hele barbecue ga aansteken voor een cocktailworstje heb je het ECHT mis hoor!"
| ||
| Leven zonder slapen
"Hoe lang een mens kan leven zonder te slapen?" Flupke op de eerste rij van de klas zegt 24 uur. "Goed", zegt de juffrouw. Lowieke op de tweede rij zegt 48 uur. "Goed", zegt de juffrouw. "En wat denk jij?", zegt de juffrouw tegen Jantje die aan het dromen is. "Ik denk", zegt Jantje, "drie weken min een kwartier." "Alee", zegt de juffrouw, "het zou weeral moeten lukken dat jij zo een onnozel antwoord geeft." "Luister juffrouw", zegt Jantje, "Jij kunt zeggen wat je wil, maar ik heb onze pa gisterenavond tegen ons ma horen zeggen; we gaan vandaag een kwartier vroeger slapen, want het is al drie weken geleden."
| ||
| Something to smile
So, the owner of this drug store walks in to find a guy leaning heavily against the wall. The owner asks the clerk, "What's with that guy over there by the wall"? The clerk replies, "Well, he came in here this morning to get something for his cough. I couldn't find the cough syrup, so I gave him an entire bottle of laxative". The owner yells, "You idiot! You can't treat a cough with a bottle of laxatives"! The clerk says, "Of course you can! Look at him; he's afraid to cough"!
| ||
| Augurkensnijder
Een man werkt in een augurkenfabriek. Op een avond komt hij thuis en zucht tegen z'n vrouw : "Schat, ik heb toch zo'n vervelend probleem ; ik heb de hele dag door zo'n enorme zin om mijn penis in de augurkensnijder te steken". Man en vrouw praten het uit en samen besluiten ze dat als het weer gebeurd, de man zich voor deze wonderlijke afwijking zal laten behandelen. Alles gaat goed tot de man na twee weken plotseling midden op de dag thuiskomt. Zijn vrouw schrikt en begrijpt dat er iets ernstig mis is en ze vraagt : "Wat is er gebeurd?" De man zucht, gaat zitten en vertelt "Ik kon me niet meer beheersen en vandaag heb ik het gedaan, heb mijn penis in de augurkensnijder gestoken." "Neeeee!" zegt zijn vrouw vol afgrijzen , "En nu?" "Nu ben ik ontslagen." zucht de man. "En de augurkensnijder?" vraagt z'n vrouw. Zegt de man : "Haar hebben ze ook ontslagen".
| ||
| Politie-agent
Een man heeft een nieuwe Mercedes gekocht en gaat op een mooie zomeravond even lekker een stuk rijden... Het dak eraf, de wind glijdt door zijn haar en hij besluit eens te kijken hoe hard zijn wagen nou eigenlijk kan. Net als de kilometerteller een respectabele 180 km/u aangeeft, ziet hij in zijn spiegel 2 blauwe zwaailichten... "Met geen mogelijkheid dat ze een Mercedes kunnen bijhouden," denkt hij nog en trapt de bolide nog harder op zijn staart. Pijlsnel vliegt hij over de weg : 190, 200, 230 zelfs, maar.. de politie zit nog steeds vlak achter hem. "Waar ben ik godsnaam mee bezig?" denkt hij en hij gaat naar de kant van de weg. De agent loopt naar hem toe, pakt zijn rijbewijs zonder ook maar iets te zeggen, bekijkt zijn rijbewijs en auto aandachtig. Ineens zegt hij : "Ik heb een lange zware dag achter de rug en jij bent echt de laatste die ik aan de kant zet vandaag. Ik heb geen zin in nog méér papierwerk dus als je me een zééééér goed (!!!) excuus kan geven, ééntje dat ik ook nog nooit eerder heb gehoord waarom je zo scheurde over de weg, dan laat ik je gaan!" "Afgelopen week is mijn vrouw ervandoor gegaan met een politieagent," zegt de man, "en ik was bang dat je haar terug wilde geven!" Waarop de agent : "Een prettige avond nog..."
| ||
| Supplies
Een Amerikaan, een Nederlander en een Chinees hebben schipbreuk geleden en spoelen aan op een onbewoond eiland. Ze staan een beetje om zich heen te kijken en op een gegeven moment begint die Amerikaan: "I used to be in the army, so I guess I'll divide the tasks". "I'll get the food", en hij wijst naar de Nederlander en zegt: "You get the wood" en tegen de Chinees zegt hij: "You take care of the supplies". Iedereen is het ermee eens dus ze gaan op weg. Na een uurtje komt de Amerikaan terug met het eten en de Nederlander met het hout. Ze gaan zitten wachten op de Chinees maar die komt maar niet. Op een gegeven moment besluiten ze hem te gaan zoeken. Ze lopen het hele eiland af maar de Chinees is in geen velden of wegen te bekennen. Uiteindelijk besluiten ze maar terug te keren naar de plaats waar het eten en hout ligt. Ze lopen terug door de jungle en opeens springt de Chinees voor hun neusuit de bosjes en roept: "SUPPLIES!!"
| ||
| Bakker
De directeur van Jupiler komt bij de plaatselijke pastoor en vraagt de beste man: "Pastoortje, kunt U misschien de tekst: Geef ons heden ons dagelijks brood niet veranderen in: geef ons heden ons dagelijks bier", dat is namelijk goed voor de omzet. Ja, zegt de pastoor, maar dat kan ik niet zelf beslissen, daarvoor dien ik eerst de bisschop te raadplegen. Zo gezegd zo gedaan. Beste Bisschop vraagt de pastoor, kunt U de tekst geef ons heden ons dagelijks brood niet vervangen door geef ons heden ons dagelijks bier? Ja, zegt de bisschop maar dan dien ik eerst de paus even op zijn GSM te bellen. Zo gezegd zo gedaan. Beste Paus, kunt U de tekst: geef ons heden ons dagelijks brood niet vervangen door geef ons heden ons dagelijks bier. Ja zegt de paus maar dan moet ik eerst Jezus bellen, want dat kan ik niet zonder hem beslissen. Dus de paus belt Jezus en vraagt: Beste Jezus, kunt gij de tekst geef ons heden ons dagelijks brood niet vervangen door geef ons heden ons dagelijks bier? Momentje zegt Jezus, even aan mijn Pa vragen. He Pa, roept hij vervolgens, Hoe lang duurt dat contract met die kutbakker nog?
| ||
| Airbag
Een getrouwd koppel rijdt op de autostrade tegen 120 km/u, de man zit aan het stuur. Plots kijkt zijn vrouw hem aan en zegt: "schat, ik weet dat we al twintig jaar getrouwd zijn, maar ik wil scheiden". De man zegt niks, maar gaat stilaan harder rijden, tot 130 km/u. Dan zegt de vrouw: "ik wil niet dat je probeert van me dat uit mijn hoofd te praten, want dat heeft geen zin. Ik heb een affaire met je beste vriend en hij is een veel betere minnaar dan jij". Opnieuw zegt de man niks, maar gaat harder rijden terwijl zijn woede opborrelt. "Ik wil het huis", zegt de vrouw. En opnieuw gaat de man harder rijden, nu al 150 km/u. "En ik wil ook de auto, het geld, de bankrekeningen en alle krediet-kaarten". De man begint plots uit te wijken richting een betonnen steunpaal van een hoger-liggende brug. Dit maakt de vrouw wat zenuwachtig, en ze zegt: "is er niks dat jij wil?". "Neenee," zegt de man, "ik heb alles wat ik nodig heb." "Ah zo," zegt de vrouw, " en wat heb je dan?". Vlak voor ze tegen meer dan 180 tegen de betonnen muur aanvliegen, glimlacht de man naar zijn vrouw en zegt ..."de airbag".
| ||
| Allebei
Gisteren was ik op bezoek bij ne kameraad die nogal slecht te been is. Op een gegeven moment vraagt hij aan mij om zijn pantoffels te halen, hij krijgt koude voeten. Goed als ik ben ga ik den trap op en wandel een kamer binnen, waar ik zijn 2 bloedmooie 18-jarige dochters aantref. Ik vergeet onmiddellijk waarvoor ik naar boven ben gegaan en zeg tegen die kippekes: 'Jullie vader heeft mij naar boven gestuurd om jullie allebei eens goed te neuken'. 'Ja, da zal wel', zeggen ze. 'Watte, ik zal het jullie bewijzen'. Ik ga in de deuropening staan en roep naar beneden: 'Moet ik ze allebei pakken?' En het antwoord luidt : 'Natuurlijk, wat anders'.
| ||
| De jonge priester
Een jonge priester wordt na zijn eerste Heilige Mis bij meneer pastoor geroepen. Pastoor: "Voor de eerste keer deed je het helemaal niet slecht, maar ik moet je toch met klem verzoeken de volgende keer beter op je woorden te letten." Priester: "Maar Eerwaarde, kunt u mij dan ook zeggen wat ik fout gedaan heb? "Pastoor: "Tijdens de Heilige Communie zei je bij het uitreiken van de hosties iedere keer keurig 'Het Lichaam van Jezus Christus', maar toen die jonge blonde vrouw aan de beurt was, zei je "Jezus Christus, wat een lichaam."
| ||
| Vrouw op sterfbed
Een vrouw die op sterven ligt zegt tegen haar man: "Beloof me dat je volgende echtgenote nooit mijn kleren zal dragen". "Wat een onzin", troost haar man. "Ten eerste ben jij volgende week weer op de been en ten tweede is ze veel smaller dan jij".
| ||
| Op de veemarkt
Een man en zijn vrouw lopen op de veemarkt. Ze komen bij de stieren en bij de eerste stier staat een bord: "Deze stier heeft het afgelopen jaar 50 dekkingen gedaan." De vrouw zegt tegen haar man: "Daar kun jij nog wat van leren." Bij de volgende stier staat een bord: "Deze stier heeft het afgelopen jaar 65 dekkingen gedaan." De vrouw zegt: "Dat is meer dan 5x per maand, daar kun jij nog wat van leren." Bij een volgende stier staat een bord: "Deze stier heeft het afgelopen jaar 365 dekkingen gedaan." De mond van de vrouw valt open en ze zegt: "365x in één jaar! DAAR kun jij nog wat van leren." Waarop haar man antwoordt: "Ga eens aan de eigenaar vragen of dat 365x met dezelfde koe was..?"
| ||
| Dangerous
Mathilde en Filip lopen door een safariepark, Mathilde ziet een giraf en vraagt: "Wat is dat voor een beest?" Filip antwoordt: "Dat is een dangerou." Later ziet Mathilde een leeuw en vraagt: "Wat is dat voor een beest?" Filip: "O, dat is een dangerou." Even later zien ze een olifant en Mathilde vraagt: "Wat is dat voor een beest?" Filip: "O, dat is een dangerou." Mathilde zegt: "Dat is knap van jou, hoe weet je dat allemaal?" "Nou", zegt Filip, "toen we hier binnenkwamen zag ik een bord waarop stond: 'All animals are dangerous!'"
| ||
| Prins Filip
Prins Filip bezoekt een boerderij en de pers is er natuurlijk bij. Een fotograaf maakt een foto in de varkensstal. Zegt de prins: "schrijf nu niet onder die foto : Filip met de varkens, of zo." Volgende dag staat de foto in de krant en eronder staat: Prins Filip, derde van links.
| ||
| Varken
Een man is aan het 't eten en morst een klad mayonnaise op zijn hemd. "Potverdorie", zegt hij, "ik zie er uit als een varken." "Ja, zegt zijn vrouw, en gesmost hebt ge ook al."
| ||
| Hersencel
Een vrouwelijke hersencel komt toevallig in het brein van een man terecht. Alles leeg. "Hallo, hallo, is hier iemand ?" Opeens komt ze een mannelijke hersencel tegen en vraagt : "hoe komt het dat er hier niemand is ?" Daarop zegt hij : "kom mee, we zitten allemaal beneden."
| ||
| Vrouw zoek ...
Twee mannen lopen ieder tamelijk zenuwachtig door de supermarkt, wanneer de een met zijn karretje opbotst tegen dat van de ander. 'Kijkt u toch een beetje uit!' 'Och, neem me niet kwalijk!', verontschuldigt de ander zich. 'Ik ben gewoon een beetje nerveus. Ik zoek al een kwartier naar mijn vrouw.' 'Ik ook! Ik zoek de mijne ook!' 'Waarom zoeken we dan niet samen?' 'Uitstekend idee. Hoe ziet uw vrouw eruit?' 'Ze is blond, heeft blauwe ogen en volle lippen en draagt een strakke rode jurk met een royaal decolleté. En uw vrouw? Hoe ziet zij eruit?' 'Laat mijn vrouw maar waar ze is, we gaan de uwe zoeken!'
| ||
| Zwerver
Een bloedmooie meid zit in het park op een bankje. Er komt een zwerver naar haar toe. Hij vraagt: 'Hé, wil je neuken'? Zij: 'Nee, natuurlijk niet!' Zegt de zwerver:'Ga dan als de sodemieter van mijn bed af!'
| ||
| Oppassen of...... ontslagen
Waarom ik m'n secretaresse ontslagen heb: Ik werd `s morgens gedeprimeerd wakker, omdat het mijn verjaardag was en ik dacht: Alweer een jaartje ouder. Nadat ik me had gewassen en geschoren ging ik richting ontbijt met de gedachte dat mijn vrouw me met een dikke kus zou feliciteren. Aan tafel zat mijn vrouw zoals gewoonlijk de krant te lezen en zei geen woord. Ik schonk me zelf een kop koffie in en dacht bij mijzelf: "Ze is het vergeten maar zo meteen komen de kinderen en die zingen samen "Happy Birthday" en komen met een leuk cadootje". Genietend van de koffie wachtte ik op de kinderen. Uiteindelijk kwamen de kinderen: Ook niets! Het was inmiddels laat geworden. Ik greep mijn jas en verliet nog gedeprimeerder het huis en ging op weg naar kantoor. Op kantoor aangekomen begroette mijn secretaresse me met een glimlach, feliciteerde me met mijn verjaardag en haalde een kop koffie. Ik begon me al een stuk beter te voelen. Later in de morgen kwam mijn secretaresse op mijn werkkamer en zei : Je bent jarig vandaag, zullen we samen gaan lunchen? Met de gedachte dat ik me dan nog beter zou gaan voelen zei ik: Dat is een goed idee. We sloten het kantoor af en omdat ik jarig was zei ik tegen mijn secretaresse: "waarom gaan we niet naar een leuk tentje buiten de stad in plaats van de gebruikelijke McD." Zo gevraagd, zo gedaan. We gingen naar een leuk klein restaurantje even buiten de stad. We dronken een paar aperitiefjes en hadden een heerlijke lunch. Op weg terug naar kantoor zei mijn secretaresse dat het vandaag niet druk was op kantoor en ze stelde me voor om mee te gaan naar haar flatje om nog wat te drinken. Dat klonk goed, dacht ik en mijn humeur begon aardig op te klaren. Na een paar drankjes zei ze tegen mij: "Neem me niet kwalijk, ik wil even wat makkelijker aan trekken, ik ben zo weer terug." Na zes minuten ging haar slaapkamer open, ze kwam binnen met een grote verjaardagstaart en in haar kielzog volgden mijn vrouw en kinderen ............. en ik zat op de bank met alleen mijn sokken nog aan.
| ||
| Gepaste hulp
Een grote aardbeving met een kracht van 9.1 op de schaal van Richter heeft zojuist Marokko getroffen. 15000 Marokkanen zijn overleden en een nog onbekend aantal zijn gewond. Grote gedeelten van het land ligt in puin en de bevolking rouwt. De wereld reageert geschokt; Amerika stuurt zijn leger voor de wederopbouw van het land, Engeland stuurt voedsel, Frankrijk stuurt geld en België stuurt 15.000 nieuwe Marokkanen.
| ||
| Barbecue
Een man en zijn vrouw, ruim 30 jaar getrouwd, waren in de tuin aan het werk. Hij was bezig de barbecue schoon te maken en zij stond gebukt wat onkruid uit een perkje te verwijderen. Op een gegeven moment zei hij: "Je kont is bijna net zo groot als de barbecue." Ze negeerde zijn opmerking. Even later ging de man een duimstok halen, nam de grootte van de barbecue op, liep naar zijn vrouw, nam de grootte van haar achterwerk op en zei: "Ongelofelijk. Je kont IS net zo groot als de barbecue!" Ze negeerde ook deze opmerking. 's Avonds in bed kreeg de man er "zin" in en begon aan zijn vrouw te frunniken. Zij antwoordde: "Als jij denkt dat ik een hele barbecue ga aansteken voor een cocktailworstje heb je het ECHT mis hoor!"
| ||
| Juffrouw Janja
De juf staat voor haar klasje en vraagt aan Rik Baert: " Er zitten 6 vogels op een hek, je schiet er 2 dood, hoeveel vogels blijven er dan nog over?" Rik antwoordt: " Geen enkele, juffrouw, want de andere vogels gaan vliegen van het verschieten" "Nee, Rikske, het antwoord is 4, maar je manier van denken bevalt me wel." Dan vraagt Rik: " Juf, ik heb ook en vraagje voor u: 3 vrouwen eten een ijsje, de eerste likt aan het ijsje, de tweede zuigt aan het ijsje en de derde bijt erin. Hoe kan je nu zien welke vrouw getrouwd is?" De juf wordt een beetje rood en zegt dan: "de vrouw die aan haar ijsje zuigt" "Nee," zegt Rik,"het is diegene met de trouwring om haar vinger, maar jouw manier van denken bevalt me wel!"
| ||
| Het verkeerde e-mailadres
Dat het intypen van een verkeerd e-mailadres dramatische gevolgen kan hebben, blijkt uit het verhaal hieronder: Een man uit Illinois (VS) besloot het winterse Chicago voor een weekje vakantie te verlaten voor het zonnige Florida. Zijn vrouw was op zakenreis en zou de volgende dag doorreizen naar Florida. Nadat de man in zijn hotel in Florida was aangekomen, schreef hij een e-mailtje naar zijn vrouw. Bij het intypen van haar e-mailadres maakte hij een foutje, waardoor het bericht niet bij zijn vrouw aankwam, maar bij een weduwe die enkeled dagen daarvoor haar man verloren was. Toen de rouwende weduwe het e-mailtje uit Florida las, schreeuwde ze het uit voor ze van schrik flauwviel. Familieleden kwamen op de schreeuw van de vrouw af en zagen de volgende boodschap op het scherm staan: "Liefste, Ben net aangekomen. Alles is ing ereedheid voor jouw komst, morgenavond. Je eeuwig liefhebbende echtgenoot. PS. Het is ongelooflijk heet hier."
| ||
| Een goeike
"Hoe lang een mens kan leven zonder te slapen?" Flupke op de eerste rij van de klas zegt 24 uur. "Goed", zegt de juffrouw. Lowieke op de tweede rij zegt 48 uur. "Goed", zegt de juffrouw. "En wat denk jij?", zegt de juffrouw tegen Jantje die aan het dromen is. "Ik denk", zegt Jantje, "drie weken min een kwartier." "Alee", zegt de juffrouw, "het zou weeral moeten lukken dat jij zo een onnozel antwoord geeft." "Luister juffrouw", zegt Jantje, "Jij kunt zeggen wat je wil, maar ik heb onze pa gisterenavond tegen ons ma horen zeggen; we gaan vandaag een kwartier vroeger slapen, want het is al drie weken geleden."
| ||
| Woordspelingen
* Is dat porto? Neneh Cherry. * Mijn schoonmoeder had pijn onder haar linkerborst. Het bleek een gezwollen knie te zijn. * Sla nooit een man met een bril. Sla hem met je vuist, dat komt harder aan. * Ik heb een mooi figuur geslagen. Ze sloeg wel terug. * Huur vind ik goed. Te huur is overdreven. * Ik ging hem een trap verkopen, maar hij woonde op het gelijkvloers. * Als twee honden vechten om een been is er een been tekort. * Ik kan niet meer zo vlug schrijven als vroeger. Ik word een beetje langzamerhand. * Waarom heet een vlieg een vlieg en een vis geen zwem? * Wat doen weekdieren in het weekend? * De bultenaar besefte dat hij het ergste achter de rug had. * Wie A zegt, moet ook limentatie zeggen. * Reeds twee maanden na de amputatie van zijn been stak deze man op eigen houtje de straat over. * De aan bronchitis lijdende non was altijd goed gefluimd. * We nemen als twaalfuurtje een half eendje. * De gynaecoloog gaf aan zijn patiënte volledige persvrijheid. * Toen de professor het zieke hart beluisterde zei hij: "Hier klopt iets niet." * Incest moet in de familie blijven. * De kastelein was klein maar tapper. * "Schat, ik heb je gemist." fluisterde hij. En hij dacht bij zichzelf: "Volgende keer zal ik beter mikken." * Zodra het schoentje past is het uit de mode. * Het is toch raar dat mijn neus loopt en mijn voeten ruiken. * Toen ik de prijs van de sla zag, kreeg ik een krop in de keel. * Wie een put graaft voor een ander is een idioot. * Wie de roede spaart, maakt geen zoon. * Roken: het blijft een teer onderwerp.
| ||
| Raadsel
Je rijdt op een stormachtige avond met je auto in de stad rond. Je passeert een bushalte en ziet daar drie mensen staan wachten op de bus: 1. Een oud vrouwtje dat doodziek is 2. Je beste vriend die ooit je leven redde 3. De ideale vrouw waarvan je al heel je leven droomde Maar: je rijdt in een sportwagen met slechts 2 zitplaatsen en er kan maar één passagier mee en je kan niet terugrijden (waarom weet ik niet, maar het maakt gewoon deel uit van dit domme raadsel). Wie neem je mee ? Denk goed na. Dit is een ethisch/moreel dilemma dat ooit gebruikt werd in een selectieprocedure voor managers. Je kan het oude vrouwtje naar het hospitaal brengen, waardoor je haar leven redt. Of je neemt je vriend mee zodat je quitte staat. Maar dan ben je natuurlijk de liefde van je leven kwijt. >> >> >> >> >> >> >> >> Het ideale antwoord was: >> >> >> >> >> >> >> >> Ik geef de sleutels van mijn wagen aan mijn vriend en laat hem het oude vrouwtje naar het hospitaal brengen. Ik wacht samen met de vrouw van mijn dromen op de bus. Moraal van het verhaal: we kunnen meer bereiken als we bereid zijn om eens anders te denken .... Als je het volgende hebt gezegd: >> >> >> >> >> >> >> >> Ik overrijd het oude vrouwtje om haar uit haar lijden te helpen, neuk de vrouw van mijn dromen in mijn auto en rij dan naar de dichtsbijzijnde kroeg om dat met mijn vriend te vieren ...... is het u vergeven!
| ||
| Logica
Romantische logica Slimme man + slimme vrouw = romance Slimme man + domme vrouw = affaire Domme man + slimme vrouw = huwelijk Domme man + domme vrouw = verwachten een baby Kantoorlogica Slimme baas + slimme medewerker = winst Slimme baas + domme medewerker = productie Domme baas + slimme medewerker = promotie Domme baas + domme medewerker = overwerk Algemene logica Een vrouw maakt zich zorgen om de toekomst totdat ze getrouwd is met een man Een man maakt zich nooit zorgen om de toekomst totdat hij getrouwd is Succesvolle logica Een succesvolle man is hij die meer geld kan verdienen dan zijn vrouw kan opmaken Een succesvolle vrouw is zij die zo'n man kan vinden Gelukkige logica Om gelukkig te zijn met een man moet je hem begrijpen en een beetje van hem houden Om gelukkig te zijn met en vrouw moet je veel van haar houden en vooral niet proberen haar te begrijpen Veranderlijke logica Een vrouw trouwt met een man in de hoop dat hij verandert Maar dat doet hij niet Een man trouwt met een vrouw in de hoop dat ze niet zal veranderen Maar ze doet 't Discussielogica Een vrouw heeft het laatste woord in ieder meningsverschil. Alles wat een man nog zegt is het begin van een nieuw meningsverschil !
| ||
| Poesje
Frank komt op straat een jonge vrouw tegen die op haar arm een katje draagt. Met een glimlach vraagt hij : "Mevrouw, mag ik uw poesje strelen?" "Heel graag," antwoord zij, "maar wilt u dan even mijn kat vasthouden."
| ||
| Kip
Er komt nogal een kakvent een restaurant binnen. Hij zegt: "Ober, ik wil graag een arneveldse kip hebben." De ober loopt naar de keuken, haalt een kip bij de kok en loopt er mee naar de klant. "Is deze goed?" vraagt de ober. De man steekt zijn vinger in de kont van de kip, steekt zijn vinger in zijn mond en in de lucht, en zegt: "Ober, deze kip komt niet uit Barneveld. Deze kip komt uit Hoenderlo." De ober loopt weer naar de keuken, haalt een andere kip en gaat er mee terug naar de klant. "En deze meneer, is deze goed?" De klant steekt weer zijn vinger in de kont van de kip, steekt zijn vinger in zijn mond en in de lucht, en zegt: "Ober, deze kip komt niet uit Barneveld. Deze kip komt uit Staphorst." Een dronken vent aan de bar zit dat zo eens aan te kijken. Hij stapt van zijn kruk, loopt naar de klant en zegt: "Meneer, zou u bij mij ook even de vinger in de kont willen steken, want ik weet helemaal niet meer waar ik woon!"
| ||
| SM-mopje
Moeder maakt op een dag de kamer van haar zoontje schoon. Onder zijn bed vindt ze een SM magazine. De moeder raakt hiervan helemaal van haar stuk. Ze verbergt het blad totdat haar man thuis komt en laat het aan hem zien. De man bekijkt het blad en geeft het, zonder een woord te zeggen, terug aan zijn vrouw. Uiteindelijk vraagt ze: "Nou ... wat kunnen we hier aan doen?" De man kijkt haar aan en zegt: "Tsja, ik denk dat een goed pak slaag niet erg veel helpt!"
| ||